Apartat de acudits (xistes, XD)

Gen una mika de xistes per animar el leveig no??¿¿

Saben aquel k dice para que sirven las cuatro neuronas de una Mujer????
Una para cada fogon de la cocina

Quan anira una dona a la lluna?
quan es tingui que rentar.

Que arian los hombres si las mujeres no existieran?
adoptar aotra especie

Papa papa de mayor quiero ser bombreo
Calla hijo que tienes cancer!

En que se parece una mujer i un globo?
enque el globo tiene a subir i la mujer sube a tender.

saben akel q dice q es uno de VE con todo +0?


BY guroca xD

XDDDDDD

Un empleat en saber la notícia que el seu patró havia mort en un accident a la feina, pregunta als seus companys qui li donaria la trista notícia de la seva dona. Al preguntar, els indica que han de ser curosos i sensibles a comunicar la mala nova. El Pep, que era graduat de psicologia, es va oferir i ràpidament va procedir a trucar l'esposa del seu patró:
Ring, ring, ring ...
Si?
Hola, hi ha la senyora Jofre?
Sí, jo mateixa.
Vostè acaba de guanyar-se 2 milions d'euros!
Com! Però com així?
En convertir-se avui en vídua, la companyia d'assegurances del seu difunt marit, acaba de rebre l'autorització per emetre el pagament.
No! Déu meu!
Sí senyora! Ni jo mateix ho crec!

FollCatala escrigué:saben akel q dice q es uno de VE con todo +0?


BY guroca xD

Es bonissim, eh? (Guy, no et dones per aludit )

Ho e tret de xistes dolents XD:
Científicament comprovat; l'alcohol porta hormones femenines, ja que quan beus, dius tonteries parles massa i condueixes malament.

Li diu la dona al marit.
-Saps?Ahir a la nit, quant dormies, m´estabes insultant.
-I qui t´ho ha dit que dormia?


La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Ningún tontito se queja de serlo, no ha de ser tan malo
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla.

Papa papa de mayor quiero ser bombreo
Calla hijo que tienes cancer!

I a que no saps quin es el teu horóscop?

FollCatala escrigué:
saben akel q dice q es uno de VE con todo +0?


BY guroca xD


Es bonissim, eh? (Guy, no et dones per aludit )

Quins fills de putaaaa Vaig a +16 i vaig de puta mare amb potis de defensa, que la pela es la pela i les potis de defensa no costen euros

Saben aquel que diu: "Mama! Papa! Un senyor m´ha dit que si se la xupava me regalava este rellotge!"

Mare! Mare! perquè sospires?
Calla i segueix llepant.



Collons... quina depresió, vaig a suïcidar-me, em tiraré per la finestra...
Però si només hi ha un metre d'altura!
Doncs em llenço trenta cops xDDD

va un barco de vela y se apaga

es un gra de sorra que va pel desert i es troba a un camell. El gra de sorra li diu al camell:
-i'm sorry
i el camell li diu:
-i'm camelorry

Bueno un dedicat als vascs XD

Això és el fill de l'endakari, k s'acaba de casar, i per la nit de la lluna de mel li demana al seu pare k ha de fer.
Li diu el pare:
-Primer te la emportes a un restaurant k sigui molt car, perquè vegi que els vascs som molt generosos.
-Després quan arribeu a les escales, l'agafes en braços i la pujes tu perke vegin què els vascos som uns cavallers.
-I després a l'habitació li dius coses makes a l'orella perke vegi k els vascos som romàntics.
-I quan la tinguis despullada i al llit i estigui preparada..

ET CARDES 3 PALLES PERKE VEGI QUÈ ELS VASCS PER SOBRE DE TOT SOM INDEPENDENTS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

XDXD

Lo cuento en castellano, se acerca un hombre con una mujer en cada brazo al telepizza y pide 2 pizzas. El pizzero le pregunta familiares? Y el hombre contesta ¡no! Son putas pero tienen hambre.

Es una persona que va a el metge, i li demana un transplantament de cervell, per que vol esser mes inteligent.
El metge ,li confirmar que te diversas tarifas :

cervell de catala 1 €
cervell de castella 10 €
cervell de andalus 20 €
cervell de basc 30 €
cervell de gallec 50 €

El metge , li comentar , que quin l´interesaria.
El pacient , tot intrigat, li preguntar a el metge,


Com es que el cervell de catala es tant economic.

El metge li respon, per que sols cal, matar a un per trobar un bon cervell , en canvi el cervell de castella , en tenim que matar a 10 per trobar 1 de bo

PD : podeu canviar els personatges, depen de amb qui estigue-hu parlant

Regresa un espanyolet de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. "Bien", contesta l'espanyolet, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas

Aixo son uns que volen fer la comunio, i el primer dia per prepararse el mossen els i diu:- nois, explikeume algo que sapigueu de Deu, la majoria van dir que va morir a la creu, lultim sopar , etc... fins que un va dir: - no podia menjar conguitos. El mossen li diu, aixo pk? , lalumne li respon :- pk tenia forats a les mans.

Has oido el caso de esa mujer que se libro de
100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio.

mage si poses el acudit burlante dels cervells castellans no serien els mes cars ?

PD: els vascos tampoc son tontos a 5 euros posals.

Mama! mama! quien es mi padre? no tienes padre hijo, eres un niño probeta... Mama! que es probeta? Hijo, probe tantos...

Papa papa! de mayor quiero ser... ¡¡¡¡¡Calla hijo que tienes cancer!!!!!

Va una elefanta per la selva i es punxa la pota amb un pal llavors passa per allí un ratolí i li diu l'elefanta:
-Ratolí, ratolí em pots ajudar a treure'm això?
-Que va tia tu vas matar al meu avi dijous passat ho recordo perfectament
-Que no que no, que jo no vaig ser, vina a ajudar-me ...... faré el que sigui!
-El que sigui?
Llavors diu:
-Tinc ganes follar tinc ganes de fer-ho amb tu em resultes atractiva
Llavors comencen a dale que te pego ....... i l'elefanta que no sent res de bo pensa que se suposa que és el correcte, això que uns micos que hi havia en uns arbres els veuen dóna-li que et pego i comencen a tirar cocos a l'elefanta i li donen en tot el cap, l'elefanta diu:
-Oh deu meu quin mal !!!!!!
El ratolí que ni s'immuta diu:
-Si ........? pateix zorra pateix !!!!!!!!

És dolent però no en recordo de bons... ja pensaré ja...

EN CASTELLANO: un tío ve en el diario un anuncio de un adivino, y va a su casa, y el adivino pregunta: -¿Quién es? y el otro kontesta. -Baya mierda adivino. xD

van dos camioneros conduint pel desert, i tots els yogurts k portaven se'ls hi cauen. llavors els omplen amb SEMEN pero un no la té bé, i els omple amb SEMEN de camell. NOU mesos despres una monja li diu a una altre: per art de màgia he tingut un nen. i l'altre kontesta: kina sort jo he tingut un camell. XXXXXXXXXXXXXD

Una velleta de 96 anys entra tremolant a un sex-shop. L'angelical velleta pregunta:

-És a-a-quí o-on ve-ve-nen els con-sola-do-dors ultra-aa 2002 de 7 ve-lo-ci-tats su-súper po-potència i ca-canvis amb tec-no-logia ja-ja-ponesa de dar-darrera ge-generació amb pi-piles i gra-graduals?

El venedor li respon: -Sí!!!

Llavors la vellete pregunta:

- E-em po-podira dir co-com s'a-apagaaa?



Aqui un altre de més bo:

En una de les clàssiques nits de gresca de Las Vegas un home i una dona es casen.

L'home en un rampell de apssió decideix casar-se amb ella i la porta a une de tantes capelles de "casaments instantanis" que abunden allí.La noia, abans que un pastor disfressat d'Elvis Presley comenci la cerimònia, li diu:
- N'estàs segur de voler-te casar amb mi? Mira que ens coneixem ben poc...
- No t'hi amoïnis -diu ell-. La vida és curta i ja ens anirem coneixent sobre la marxa...

Al cap d'una estona, ja casats, es retiren mentre el pastor engega a tot volum el "40 tones"

L'endemà, a l'hotel, van a la piscina. L'home puja al trampolí més alt i es llença en una complexa clavada amb múltimples salts mortals. Quan surt de l'aigua, ella li diu:

- Això ha estat increïble.

- Vaig ser campió olímpic de salts de trampolí. Ja et vaig dir que ens aniríem coneixent sobre la marxa.

- Vet aquí que ella s'aixeca, entra a la piscina i comença a nedar piscina amunt i avall. Després de 30 voltes, surt i el marit sorprès li diu:

- M'has deixat bocabadat. Que vas ser campiona olímpica de resistència

- No, era prostituta a domicili a Venècia

Suposo que la majoria el coneixeu pero weno:
l metge indica a un vellet que s'ha de fer un espermatograma, i a la sortida li lliura el clàssic flascó per tal que hi fiqui la mostra i l'hi porti.

Un cop a casa, el vellet va al lavabo i allí ho intenta per tots els mitjans: amb la mà dreta, amb l'esquerra, fins i tot amb totes dues alhora, però res.

Aleshores, crida la seva dona. Ella també ho prova amb la mà dreta, despre´s amb l'esquerra, amb totes dues i fins i tot amb la boca i tampoc no aconsegueix res.

Veient-se incapaç, crida la veïna. Aquesta, volent ajudar ho prova amb la dreta, amb l'esquerra, amb totes dues i molt seriosa, demana permís i ho prova amb la boca, però tampoc no té sort.

La veïna, llavors, no es dóna per vençuda i crida la seva filla de 18 anys que era la noia més bonica i encantadora del barri. Un cop més es van repetir les temptatives: una mà, l'altra, totes dues, la boqueta, però... tampoc no va aconseguir res.

El pobre vellet, trist i capcot, torna al metge. Aquest li pregunta:

- Què? ja em porteu la mostra?

- No, doctor. A casa ningú va poder obrir el tap del flascó!